Exams

Cours vont reprendre, après exams.

ça va mieux car :

A force d'y penser (et malgré moments très durs), je me suis éloignée et créé une vie à moi.

D'abord ce fut assez hésitant et comme honteux. Comme si c'était mal de cacher des choses.

Exemple : habituée à des remarques négatives sur mes amis, qui me blessent ("Et celle-là, qu'est-ce qu'elle est molle ! Mais évidemment, c'est ton amie, elle est aprfaite, tu ne la critiques pas !" - "Elle vit seule dans un appartement? Eh bien, il y en a qui ont de la chance !" - toujours sur un ton sec, amer, ou ironique), je ne dis plus rien sur les nouveaux. Si on me pose des questions sur ce que je fais, je parle maintenant des cours et du travail.

J'ai banni les infos du genre : "je suis allée au cinéma avec Telle ou Telle". Tout de m^me, j'ai bien le droit de sortir de temps à autre ? (De toute façon je le fais). Mais elles n'aiment pas : je suis étudiante, je dois étudier. Soit je suis à la maison (et j'ai intérêt à lire, et pas à regarder la télé, sinon j'ai des remarques du genre "Ah, eh bien, les étudiants ont du temps, à ce que je vois !"), soit je suis en cours ou en bibliothèque.

Alors tout d'un coup je me suis demandé pourquoi je rentrais, après les cours. (Trucs à raconter).
Donc soit je vais en biblio, soit chez amis, mais toujours avec explications, que je donne avant qu'on me demande.

Mère a approuvé cette attitude : elle m'a sèchement fait remarquer au printemps dernier, à plusieurs reprises, que enfin je me comportais comme une étudiante. Amusant, car qu'en sait-elle : non je veux dire, elle n'a pas fait d'études, ni en fac ni ailleurs. Elle n'a pas la vision de l'étudiant qui étudie mais fait la fête aussi. Et a des amis, etc. Sa vision (j'ai compris ça) est élémentaire : un étudiant étudie. Point.

Donc révélation (bon dit comme ça ça fait révélation mais enf ait, compréhension progrssive) et changemùent d'attitude, surtout en fin d'année, donc peu d'effet sur mon quotidien mais bonnes résolutions prises cette année.
Oups plus le temps.

La fac

Couloirs de lumières tristes et grises.
Sols carrelage terne, sale, mal lavé, traces.
Portes fragiles, abimées, poignées tordues.
On les a faites fausses jolies, fausses gaies, prompte à casser, il les aurait fallu grilles pour encager.
(Je crois : moments de découragement).
Salles prisons sans barreaux ; morne silence, lèvres scellées.

Mais toi, toi, la lumière illuminant l'ombre, toi, tes yeux, je ne vois que toi.
mais tu ne me vois pas.

Métro

Parfois le métro c'est bien.
Emmitouflée dans mon manteau, je lis.
Je vais en cours.
Toujours ce sentiment léger puisque je quitte ma maison, ma famille - assumons : je ne les aime pas, même si je n'aime pas cette banalité médiocre.
Je rentre dans ma vie à moi, qu'elles ne connaissent pas.
Je donne une pièce à une mendiante, une vieille dame aux jambes abîmées. Je la vois souvent. J'ai honte, j'ai tant de choses qu'elle n'a pas. Il fait froid, j'ai un toit.
Un toit pour le soir, mais le jour, je suis mieux dans la rue, ailleurs, au milieu de la ville, dans son coeur.

Petit à petit

Je fais une pause (je pense beaucoup à mon blog) et je vais parler d'autre chose, du présent.

Moi, à la fac.

Je suis contente, car moins timide. Je parle aux gens, et c'est bien.
Avant de leur parler, je ne pense pas à ce qu'ils vont penser. Comme ça, c'est mieux. je me jette dans le dialogue, parle vite, vite, beaucoup de mots, des mots des mots et je m'entends bien, en somme avec les mots : flattés, contents, les mots m'aident, me portent.
Vers les gens.
parfois, les gens ne comprennent pas ce que je voulais dire - mais voulais-je, au fond, dire quelque chose?
Comment dire que je suis heureuse de parler aux gens? Juste - le dire.