Prendre les choses en main

Peut-être à cause de ce blog j'ai pris des choses en main.

Je me suis regardé. Je n'ai pas aimé. Confite dans mes plaintes, oui je me plains, oui j'ai de quoi, mais et alors? Si ma vie n'est consacrée qu'à ça? Est-ce que je veux? je serais alors comme ma soeur, que j'exècre, donc pas question. Ne pas me confiner dans la jérémiade, la plainte. Foncer et résoudre les problèmes. Mieux. Non?

On ne frappe pas une femme...

...ni personne.
C'est tout.
Je suis choquée. Je me disais (truc idiot), il y a des gens qui ne fréquentent que des gens bien, ça ne peut leur arriver...

Une petite fille dans la tête

Une bonne question.

Moi aussi, je me bas contre elle. Je voudrais tant la remplacer par une femme très forte, une battante... et ça passe aussi par les vêtements.

Colère

Les mendiants, dans le métro ou dans la rue.
Leur regard qu'on ne voit pas.
Leurs yeux baissés.
Ma honte.
De ne rien pouvoir faire.
Que faire.
Je ne peux que les croiser avec une honte ravalée, et le sentiment d'inutilité de cette honte bête.
Je ne comprends pas que ceux qui ont tout ne consacre pas une petite partie de leur temps et de leur argent à ceux qui n'ont rien.
Naïve.

Parfois rage, parfois tristesse

Sentiments contradictoires, liés, alternés.

Je veux partir, je les déteste, je suis en rage, j'étouffe. (On l'a compris).
Aucun moyen de partir : où me loger? Je veux étudier. Je peux travailler, mais pas assez.
Autre chose : je travaille et gagne un peu d'argent, j'ai mes petits trucs, pas terrible, mais comme elles ne le savent pas, ça me va : je me fais des achats qu'elles ignorent.

Tristesse : je voudrais que tout aille bien. Je fais semblant parfois de ne pas être moi pour que ça se passe mieux avec elles. ça n'est pas facile : car elles me vident de moi-même. Je ne vais jamais assez loin dans l'oubli de moi.

Et un autre sentiment aussi : depuis que j'ai découvert les délicieuses facilités du mensonge, je m'éclate. Je mens et j'aime leur mentir.